Об айкидо, и не только, за чашечкой саке ;)

Автор:
Опубликовано: 1405 дней назад (25 мая 2013)
Блог: Айкидо
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Айкидо - боевое искусство наносить поражение врагу, не нанося ему повреждений. Но, к сожалению, поскольку он наверняка не знает правильной страховки, падая, он сломает себе руку местах в двадцати....
Зал для занятий | Культурная и тренировочная программа на время зимних праздников
0 # 25 мая 2013 в 16:15 0
Основные отличия Айкидо от корриды
1. Быки никогда не будут делать укеми только для того чтобы Вы лучше смотрелись.
2. В Айкидо, если Вы замешкались, вы можете попробовать еше раз.
3. Тореро пользуются плащами для того чтобы запутать и смутить быка, айкидоки добиваются того же одевая юбки.
4. Если у Вас получилось выполнить технику Айкидо, Вас не награждают ушами и хвостом уке.
5. Большинству матадоров достаются вместо быка продукты его жизнедеятельности.
6. Вы не едите отрезанные яйца уке, когда вам удалось его бросить.
7. Айкидоки не гадят на татами.(Обычно)
9. Синьориты не бросают розы на татами.
10. На корриде не бывает атеми.(Если Вы не Мас Ояма)
11. Вы можете не доверять этике уке, так как он просто человек.(Быки всегда
прямые и искренние)
12. Обычно айкидоки не нападают первыми головой вперед.
13. У тореадора не бывает рандори с шестью быками одновременно.
14. Бык никогда не станет улыбаясь смотреть на Вас немигающим взглядом приговаривая "расслабься".
0 # 25 мая 2013 в 16:15 0
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
- Продавцу в магазине вы говорите:"Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается:
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас
0 # 26 мая 2013 в 10:03 0
* Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"
0 # 27 мая 2013 в 04:23 0
Законы физики Айкидо

Новичок! Внимательно читай – В этом твоё будущее с нами!
Должен знать нюмонся и сэмпай десять правил выживанья на татами!

Закон №1

Вес Сэнсея всё равно больше силы, стремящейся оторвать его от татами.

Закон №2

Центром Мироздания, вокруг которого всё крутится, является центр (танден) сэнсея.

Закон №3

Чем жёстче вошёл – так тебе и надо… Мягче – всё равно не спасает.

Закон №4
(принцип неопределённости Гейзенберга в приложении к макротелам специального вида (сэнсею))

Сэнсей всегда находится не в том месте и не в то время, где его ожидают.

Закон №5

Ранг человека в айкидо прямо пропорционален весу его хара.

Закон №6
(законы Мерфи в айкидо)

При исполнении техники на сэнсее, если сэнсей имеет принципиальную возможность исполнить контртехнику – он её обязательно сделает.

Дополнение 6.1

Он сделает самую жуткую для вас контртехнику.

Дополнение 6.2

Если даже сэнсей не имеет принципиальной возможности выполнить контртехнику, он всё равно её сделает.

Закон №7

Сэнсеи состоят из металлического каркаса и резиновой оболочки.

Дополнение 7.1

Это также верно в отношении сэмпаев и других мастеров.

Закон №8

Выражение спокойствия на лице Ути-сэмпая обратно пропорционально выражению вдохновения на лице сэнсея.

Дополнение 8.1

Настроение сэнсея определяется количеством потенциальных жертв.

Закон №9

Самоубийством на татами считается попытка узнать у сэнсея о методе проведения той или иной техники с обязательной демонстрацией.

Закон №10

Сердце у настоящего айкидоки может уходить в пятки только при изменении системы координат при исполнении укэми.
0 # 27 мая 2013 в 16:47 0
Всё о сэнсее или Сэнсей всегда прав!

1. Сэнсей всегда прав!
2. Если сэнсей не прав – смотри пункт 1.

* Сэнсей не спит – сэнсей отдыхает;

* Сэнсей не ест – сэнсей восстанавливает силы;

* Сэнсей не пьёт – сэнсей дегустирует;

* Сэнсей не флиртует – сэнсей обучает новичков;

* Сэнсей не кричит – сэнсей убедительно излагает своё мнение;

* Сэнсей не опаздывает – сэнсея задерживают важные дела;

* Сэнсей не упрям – сэнсей последователен;

* Сэнсей не ошибается – сэнсей принимает рискованное решение;

* Сэнсей не забывает – сэнсей не засоряет свою память лишней информацией;

* Сэнсей не почёсывает затылок – сэнсей обдумывает решение;

* Сэнсей не неуч - сэнсей предпочитает творческую практику бесплодной теории;

* Сэнсей не берёт взяток – сэнсей принимает знаки благодарности;

* Сэнсей не кривиться – сэнсей улыбается без энтузиазма;

* Кто приходит со своими убеждениями – уходит с убеждениями сэнсея;

* Если хочешь жить и тренироваться спокойно – не опережай в развитии сэнсея!
0 # 29 мая 2013 в 01:03 0
Шкала всеобъемлющей доброты сэнсеев

Представлены разные степени доброты сэнсеев на основе сравнительного анализа используемой техники объяснения через образное мышление учащихся.
(на примере объяснении тэнкана детям младшего школьного возраста):

* - Представьте себе, что вы похожи на большой циркуль! (добрый сенсей)

* - Представьте себе, что у вас под ногами – кнопка детонатора большой бомбы! И её нельзя отпускать… Иначе – взорвёшься… (не очень добрый сэнсей)

* - Представьте себе, что ты ходишь на костыле, как недобитый пират! (уже совсем не добрый сэнсей)

* - Ну, ты! Предположи, что будет, если я тебе ногу к полу прибью бо-о-ольшим гвоздём! Ты понял тэнкан, придурок?! (уже не сэнсей)… (или ученик уже не жилец)…
0 # 30 мая 2013 в 00:28 0
Высказывания наших сэмпаев

Очень часто бывает, что не к учителям подходят с вопросами по технике. Это и понятно – они (учителя), как правило, так отстранёны и одухотворённы, что не всякому захочется отвлекать их от созерцания мира. К тому же, если говорить совсем честно, их объяснения подчас бывают малопонятны… Конечно же по причине нашей бестолковости, но всё же… Всё же, наверно, поэтому за некоторыми наиболее практичными советами ученики предпочитают подходить к сэмпаям. Ну а те, конечно, насоветуют…

* Что делать – что делать?! Дать ему коленом в пах для анестезии и проводить классическое котэ-гаэси…

* Ты не парься! Не можешь забрать у укэ руку на сихо-нагэ – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам её отдаст.

* При исполнении коши-нагэ самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться…

* Укэми надо делать так, словно жить хочешь…

* Если ты сможешь сделать эту технику правильно, то твоего оппонента будут обводить мелом по асфальту.

* Ну и что! Ну не хочет твой укэ идти на иккё! И не надо – выводи его на уширо-кири-отоси! Не хочет на отоси – выводи на ирими-нагэ!… Если он совсем ничего не хочет?.. Тогда он – труп.

* Для укэ сэнсея важны два качества – тупость и отвага…

* Ирими-нагэ в правильном варианте последней фазы броска делается… под себя!

* Берегись… в глазах сэнсея появился опасный творческий блеск!

* Если укэ быстро двигается – отпусти его… с ускорением!

* Да здесь он просто думает конечной фазой!..

* После выхода извращения… (комментарий: из вращения тэнкан)

* После того, как противники отмогли… (без комментариев).

* Котэ-гаэси – это способ конвертирования ладони…

* Напарника надо подбирать исходя из основных принципов – вес, рост и половой признак…

* Нюмонся должен помнить о том, что на татами он – слабое звено!

* Комментарий к технике: «Столкновение двумя тазами – это страшно…»

* Каратэки работают руками, таэквондоки – ногами, дзюдоки – бёдрами, а сумоисты – грудью. А знаете, чем работают айкидоки? Они работают головой!

* У него столбняк. И дерьмо случается

*При уходе с линии атаки уке - все идем на лево...
0 # 30 мая 2013 в 03:11 0
Высказывания детей

* Сэнсей! Я сегодня не буду отжиматься – у меня нос болит.

* Япония – это остров в Жёлтой реке, которая протекает где-то в Индии…

* А это у вас благими воньями пахнет?

* Икебана – это декоративный веник!

* Сотрясеньями мозга два раза не болеют… От него умирают.

* Гематома – это кровоподтёк, при котором кровь видно, но она не течёт…

* Иммобилизовать раненого – значит быстро позвонить по мобильному на скорую помощь, что бы его забрали…

* Транс – это когда спящий находится в вертикальном положении.

* Япония и Россия никак не поделят Аляску!

* Японцы – те же русские, только ненормальные какие-то…

* Самураи были добрыми, потому что убивали быстро. А вымерли они, потому что любили харакири.

* Настоящий самурай не должен был ни пить, ни курить, ни колоться.

* Харакири – национальная японская игра.

* Японцы пишут значками, потому что не умеют говорить по-русски.

* «Ай» – это гармония. «Ки» – это сила. А «До»… «До» – это когда посылают…

* Самураи появились из драчливых обезьян!

* Якудзы сами себе делали ирими-нагэ!

* Японцы все на одно лицо, поэтому они придумали цветные пояса.

* Самураи должны были сами себе готовить пищу, поэтому они любили суши.
0 # 1 июня 2013 в 10:22 0
«Шекспириада»
Нагэ над поверженном укэ: Бить или не бить – вот в чём вопрос?

«Кавказская пленница»
Ученик, подходя к работающей паре:
- Сообразим на троих?(производит соответствующий жест на лацкане кимоно)
0 # 5 июня 2013 в 19:43 0
Девушки в боевых искусствах
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.

Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.

Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.

Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.

Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.

Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.

Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.

Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.

Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.

Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.

Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"

Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете

Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.

Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.

Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.

Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.

Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.

Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.

Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы

Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
0 # 6 июня 2013 в 01:50 0
прикольно. :)
кой-чего украду ?! :)
0 # 6 июня 2013 в 04:54 0
Великие высказывания

Каратэки работают руками, таэквондоки – ногами, дзюдоки – бёдрами, а сумоисты – грудью. А знаете, чем работают айкидоки? Они работают головой!

• Искусство любви называется КАМАСУТРА! А что такое Айкидо – ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ!!!!

• Я женщина мягкая, нежная… И трижды умоется кровью тот, кто посмеет с этим не согласиться!!!

(рассуждая над техникой) (улыбаясь)
- Боль оказывает удивительно целительное действие на мозги…

• (при объяснении исполнения контроля головы в технике ирими-нагэ) (шутливо)
А здесь между вами и вашим партнёром должно быть расстояние в один чмок!

• Раскрываем книгу. Смотрим. Нам не нравится. Показываем партнёру. Он обалдевает и падает... – объяснение кокю-хо

• Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину)

• Послать – слово неприличное, поэтому мы перенаправляем уке на укеми...
• Три санкё вне очереди!
• ...выводить из равновесия партнера эксплуатируя его чувство безопасности
• Ты почему ногами за землю не держишься?
• Главное – спасти свою жизнь от первого же удара.."
• Возьми меня через руки...
• Осторожно проносим свою голову над руками... – объяснение приёма шихо наге
• Самая главная часть тела – это кончики пальцев...
• Нужно уметь ходить под себя... (укеми делать, типа...)

• Если партнер не делает укеми, то он падает локтями, головой и другими ненужными вещами...

• Ты не парься! Не можешь забрать у укэ руку на сихо-нагэ – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам её отдаст.

• При исполнении коши-нагэ самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться…

• Укэми надо делать так, словно жить хочешь…
• Ирими-нагэ в правильном варианте последней фазы броска делается… под себя!
0 # 6 июня 2013 в 23:38 0
Об учителях и учениках

Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...

Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.
Тренер:”Ну? Дальше!”
Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”

Сенсей назначил 50 отжиманий, ходит вокруг и приговаривает: «Я вас научу айкидо любить!»

Полезные советы

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться

Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Ученица: мне теперь стало нравиться, когда все падает...
0 # 7 июня 2013 в 03:08 0
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
***

Родители спрашивают у директора детского сада:
- Скажите, а это правда, что вы здесь нашего сына учите айкидо?
- С чего вы взяли?
- Ну как же... Он, как домой придет, сразу ручонки растопырит и говорит: "мусикаба!"
- А, это он у воспитательницы научился. Это она так любит говорить. Только не "мусикаба", а "мужика бы".
***

Идешь во время выездного семинара по гостинице, где расположились айкидоки на отдых. Проходишь одну дверь там слышится:
"....нее все-таки мне удобней экё омуте делать на правую руку а экё уро на левую.....".
Сразу видно это белые пояса. Идешь дальше, проходишь следующую дверь, там слышится:
" .....мда, так вот захват за 2-е руки сзади называется - уширо риоте тори ".
Ну это оранжевые пояса. Идешь дальше, проходишь очередную дверь, там слышится:
".....неее, все-таки джиу-вадзу надо крутить под углом в 45 градусов.......".
Это синие пояса. Проходишь очередную дверь, а там слышится:
"... и вот, проводил я эту девушку после дискотеки и больше с ней не встречались.....".
Ну, это уже мастера.
***
Я знаю айкидо, карате, у-шу, джиу-джитсу, самбо и много других страшных слов...
***
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "А неплохо для 4-го то дана!!!"
0 # 8 июня 2013 в 20:51 0
«На работе нужно работать, на тренировке – тренироваться, а в остальное время – пить пиво».

* * *

В женскую раздевалку заходит молодой человек, объявляет: «Я не мужчина, я – сантехник!» и шествует к туалету.

* * *

После исполнения никке уке, поднимаясь с татами, грустно так говорит: «Умеешь же ты быть неприятной, девушка!..»

* * *

Очевидец: «Мне так нравятся семинары! И сенсей на них совсем другой... Если на тренировке он подходит, втыкает головой в татами (два раза) и говорит: «Плохо страхуешься!», то на семинаре уложит аккуратненько и еще заботливо спросит: «Ты не ушиблась?»…

* * *

Айкидоке, крепкому молодому человеку, с утра, не выспавшемуся, сообщили, что он грубый и неженственный. Он возмутился сгоряча, потом подумал и согласился…
0 # 11 июня 2013 в 08:06 0
Объяснение зашага за спину в сумиотоши: «Это не принуждение, это ограничение свободы»

* * *

Семпай с новеньким: «Запомни правило номер один: в нашей паре шучу только я!»

* * *

Самурай должен быть готов к смерти, а не стремиться к ней…

* * *

Ухаживание в стиле БИ: часто становиться в пару и ругать, что плохо делает.

* * *

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? Ага, это у снежинок хребты ломаются.

* * *

(Про семпая, осторожно) Он неадекватно реагирует на проявления интеллекта.
0 # 13 июня 2013 в 07:40 0
Семпай объясняет удар ёкомен через кесагири... ну или что-то такое... короче, косой удар: "Вот представьте: у вас в руках меч, и у другого самурая тоже в руках меч.
Если вы горизонтально будете резать (отрезает голову), то у другого самурая есть еще несколько секунд без головы добежать до вас и тоже порезать. А если вы разрежете правильно, (показывает косой удар), то половинка самурая до вас уже не добежит.
Потому что на одной ноге бежать неудобно...

* * *

Объяснение: все движения в айкидо - либо перпендикулярны, либо по диагоналям.

* * *

Перед показательными выступлениями семпай дает последние указания: "Должны делать так, чтоб от зубов отскакивало!"
0 # 15 июня 2013 в 14:52 0
Объяснени приемов очень точны :) Особенно кокю-хо :)
0 # 18 июня 2013 в 06:09 0
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!

Встречаются два дзюдоиста:
- Почему ты грустный такой, что случилось?
- Ай, не поверишь... Меня девушка бросила...
- Что, серьезно? На иппон?
0 # 18 июня 2013 в 23:14 0
Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два *удака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на гагнище поскользнулся и в это же гагнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что задолбали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на... посланный.