Позитив от занятий Айки-до, или просто смешные истории. (ВНИМАНИЕ ОПРОС!)

Автор:
Опубликовано: 1687 дней назад (17 августа 2012)
Блог: Айкидо
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
В этой теме будем рассказывать казусные истории связанные с занятиями Айки-до, или то как мы боремся с плохим настроением, находим положительные пути развития ситуации даже в самой неприятной обстановке, то как вывести себя из наступающей депрессии или просто смешные истории связанные с Айки-до повышающие настроение.
"Война школ" стойка. | Клуб "Мумонкан"
0 # 8 сентября 2012 в 12:04 0
"самый лучший боккен - бензобокен... "

"В сердце .. одно лишь имя на А..."


- какое?? Вы влюбились????
- угу.. имя - Айки-до ^_^
- блин)
- что?
- я то думала Анна какая-нить :)
- не.. имя Анна мне врят-ли б подошло.. и даже Аннушка :)
- ээээ?
- Анастасия б еще куда ни шло.. но у меня же дочь Анастасия...
- я пыталась избежать двух других имён всего лишь...
- куда бы, еще, мне двух таких..
- оо... дочь?
- Алина и Альбина как-то тоже уж перед глазами постоянно..
- ну Анжелика и Ангелина имена прекрасные..
- Алена и Алёнушка ведь тоже ничего так.. самый раз..что одно и тоже
- Аа... а какое больше всего нравицо?
- Айки-до ^_^
0 # 1 октября 2012 в 01:05 0
Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

1. Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё;
2. Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори;
3. Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться;
4. Ваш любимый вид соревнований - это ката;
5. Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза;
6. Вашего Ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно;
7. У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…;
8. Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы;
9. На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен".
0 # 8 октября 2012 в 22:06 0
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Продавцу в магазине вы говорите:"Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается.
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору.
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йайдо и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.).
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок.
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!".
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать.
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.).
- Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар.
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она(он) смотрится в кимоно.
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
0 # 18 ноября 2012 в 09:48 0
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас...дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.
0 # 28 ноября 2012 в 08:42 0
Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
0 # 13 декабря 2012 в 01:45 0
Звонки инструктору Айкидо. - основанно на реальных событиях.

Каждый день звонят человек по пять мужчин, кому за тридцать и спрашивают про секцию: «Где занятия, а сколько стоит, а сколько длится тренировка и т.д.» Я подробно все объясняю и в конце разговора задаю вопрос, а вы придете заниматься на ближайшую тренировку? На что получаю уверения: «Да, конечно, обязательно». И так прошло две недели, не пришел ни один.

Звонит женщина и долго расспрашивает, про занятия. В конце разговора заявляет: «У меня вообще нога сломана. Но когда-нибудь я обязательно приду.»

Звонит бабушка: «Когда ваш концерт по АЙКИДО будет?»

Звонит парень и прямо с ходу спрашивает: «У вас пояса есть». Я оторопело отвечаю: «Есть». Он спрашивает: «А какие?». Говорю: «Белые, черные». Он говорит: «Ага, понятно». И кладет трубку.

Звонит ребенок, спрашивает про секцию. И слышны голоса родителей подсказывающих: «Спасибо, до свиданья». А ребенок вместо этого задает еще вопросы.
0 # 17 декабря 2012 в 08:08 0
(ых как хорошо что есть такие истории... читайте )
Редкий уке долетит до середины татами без мата

Прием нужно выполнять с помощью Ки. Если нет Ки - делайте с помощью техники, нет техники - делайте силой, нет силы - идите отжиматься.

Голос комментатора: "И вот на ринг выходит японский каратист Херовато. Да... дерется он действительно неважно..."

И упали ученики ниц и воскликнули:
- О чудо!
- Нет - ответил сэнсэй - я просто знаю, как это делается

- Прикинь - иду по улице, и тут какой-то чувак плечом меня так задевает, а главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну, я остановил, извинил...

- Доктор сказал, что у меня врожденная склонность к боевым искусствам.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.

Краткое содержание фильма:
в главной роли Стивен Сигал.

Техника, которая на 100% действует в уличной ситуации:
Лоу-кик в голову.

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотресением мозга!

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию айкидо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !

Ниндзя делятся на живых и тех, кто плохо тренировался.

Один начинающий каратист рассказывает другому.
-Бросается на меня боксер, я ему раз Маваси-гери в ухо, нокаут... Дальше ушуист на меня, я ему Йоко-гери в грудняк он в отрубе... Потом тэквондист махает ногами, я раз Нукитэ-цуки в горло, он на полу... Затем Дзюдоист...
Тут рассказывающий замолчал и другой не выдерживает.
-А дальше?
-А дальше я проснулся...

Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная.
Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.

Самый худший кошмар для дзюдоистки - насильник без рубашки.

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства

Как удивительно похожи, те, кто друг друга бьёт по роже...

В боевих искусствах самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!

Женился самурай на русской. И стал ее учить:
-Если я возвращаюсь домой, и меч у меня в правой руке, значит я добрый. Готовь рис, подавай ужин. А если меч в левой руке, значит, я злой, могу выхватить, зарубить, тогда лучше вообще мне на глаза не попадаться.
-Все понятно, мой господин, только можно и мне кое-что сказать?
-Говори.
-Если ты возвращаешься, а руки у меня вот так *на груди сложены*, то значит я добрая, буду тебя обедом кормить, буду тебя любить. А руки у меня вот так *в бока уперты* то плевала я, в какой руке у тебя меч!

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- На тебя???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

С тренером по борьбе может поспорить только тренер по стрельбе
0 # 26 декабря 2012 в 05:52 0
думаю вам здесь тоже стоит это прочитать.. забавно, нашел на одной из страниц друзей и соучастников КРАГ ^^

Новичок! Внимательно читай десять правил выживанья на татами!

Закон №1
Вес Сэнсея всё равно больше силы, стремящейся оторвать его от татами.

Закон №2
Центром Мироздания, вокруг которого всё крутится, является центр (танден) сэнсея.

Закон №3
Чем жёстче вошёл – так тебе и надо… Мягче – всё равно не спасает.

Закон №4
(принцип неопределённости Гейзенберга в приложении к макротелам специального вида (сэнсею))
Сэнсей всегда находится не в том месте и не в то время, где его ожидают.

Закон №5
Ранг человека в айкидо прямо пропорционален весу его хара.

Закон №6
(законы Мерфи в айкидо)
При исполнении техники на сэнсее, если сэнсей имеет принципиальную возможность исполнить контртехнику – он её обязательно сделает.

Дополнение 6.1
Он сделает самую жуткую для вас контртехнику.

Дополнение 6.2
Если даже сэнсей не имеет принципиальной возможности выполнить контртехнику, он всё равно её сделает.

Закон №7
Сэнсеи состоят из металлического каркаса и резиновой оболочки.

Дополнение 7.1
Это также верно в отношении сэмпаев и других мастеров.

Закон №8
Выражение спокойствия на лице Ути-сэмпая обратно пропорционально выражению вдохновения на лице сэнсея.

Дополнение 8.1
Настроение сэнсея определяется количеством потенциальных жертв.

Закон №9
Самоубийством на татами считается попытка узнать у сэнсея о методе проведения той или иной техники с обязательной демонстрацией.

Закон №10
Сердце у настоящего айкидоки может уходить в пятки только при изменении системы координат при исполнении укэми.
0 # 27 декабря 2012 в 17:46 0
lol)))))))))))))))))))))))Прикольно)))))А у меня все время что не тренировка то заряд позитива))))))
0 # 22 января 2013 в 07:03 0
А вообще - Тёма - прав!! Лучше получать позитив, парктикуясь Айкидо на татами))) Ощущения свободы, счастья и положительного настроя не передать словами - их можно почувствовать только, оторвавшись от татами на метра 1,5, и после этого полета сделать поклон благодарности вашему сенсею как знак признательности что он поделился с вами своими знаниями и опытом, запустив вас в умопомрачительный бросок))
0 # 21 марта 2013 в 19:10 0
Аахахх)))) Точно подметили Александр Владимирович!))))))
0 # 9 апреля 2013 в 00:41 0
вы б лучше истории искали смяффные ^_^ (помимо оффтопа)
0 # 19 апреля 2013 в 21:16 0
А чего искать-то?)))) Достаточно придти к нам на треню в Спутник и смотреть в живую)))))
0 # 24 мая 2013 в 10:55 0
гыгы...

самое забавное - новички.. есть 2х типов: пытливые, которые стараются все сделать правильно, медленно и по-шагово.. а йесть такие, которым нужно все и сразу и НичегОневЫходитИнеполучаИццО ///О.о\\\ эт наверное самые смяфные случаи.
Они или перенапряжены все.. или валяццо, как мешки с картошкой или опилками ^_^...гы...
0 # 3 июня 2013 в 11:53 0
Новички делятся как заметил Андрей на 2 типа: пытающие (Нагэ или тори) и запытанные (укэ)...