Ссылки на полезные ролики

Автор:
Опубликовано: 1867 дней назад (7 сентября 2012)
Блог: Айкидо
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Хочу предложить накидать ссылки на ролики в инете, которые с вашей точки зрения заслуживают внимания (желательно на тему АЙКИДО)
Роберт Твиггер "Злые белые пижамы". Глава 2 - Взгляд новичка. | Юморок в стиле хайку.
0 # 18 декабря 2012 в 15:24 0
На самом-то деле наш уважаемый троль, вот не поверите, вызывает сочувствие. Заклеванный он какой-то, потому во всем и видит подвох и обиду.
0 # 19 декабря 2012 в 08:04 0
А я как совершенно посторонний читатель сочувствую Андрею Медведеву.
Советую повнимательней читать очень интересние сообщения всех участников обсуждения, а не только любоваться собой.
0 # 23 декабря 2012 в 06:52 0
Спасибо, Олег. А что вам показалось особенно итересным?
0 # 27 декабря 2012 в 15:12 0
Оль, знаете, я устал вам что-либо объяснять. По правилам контакта человек, который создал тему, вполне может удалять из нее топики. Понимаю, что не спортивно и малодушно, но это единственный способ... Не думаю, что Сережин форум то место, где люди могут спокойненько похамить друг другу, насколько я понимаю - не для того он создавался.

#37 оставим, дальше думайте сами.
0 # 29 декабря 2012 в 01:14 0
Андрей, в айкидо нет правил. Помнишь об этом? ))
0 # 31 декабря 2012 в 09:43 0
Я именно об этом ))))
0 # 8 января 2013 в 07:51 0
Да -это действительно позиция слабого, малодушного человека...

Андрей, я же терплю и оскорбления и нескончаемые насмешки и не воплю на весь контакт и не удаляю ничьи посты и не призываю общественность навести порядок...

Если имеете ТАКОЕ право... пользуйтесь...

А лучше расслабтесь и не боритесь с ветрянными мельницами...

Все просто!.... есть желание быть умным и порядочным человеком... так будьте им.. все просто!
0 # 8 января 2013 в 13:22 0
Да ну... Хамья-то много, чего его терпеть. Ну пока человек не переходит известные грани можно поразвлекаться, да и то - бессмысленное это занятие. А вообще асоциально-настроенных тем или иным способом закрывают. В группах - для справки - банят или удаляют посты. И это нормально, а то такая грязь полезет, не продохнешь. Так что терпеть полюбому не надо. Хама надо выносить, всячески затруднять ему проявление агрессии. И, по большому счету не всели равно по какой причине хам превратился в хама - весна ли тому виной или проблемы на работе или тяжолое детство. Только до известной грани, подчеркиваю, потом - выносить. С хамом невозможно договариваться, невозможно наводить мосты взаимопонимания. Выносить и еще раз выносить! Нах перевоспитание!
0 # 9 января 2013 в 11:22 0
С женщинами, детьми и стариками воевать постыдно, но для иных не грех сделать и исключение.
0 # 12 января 2013 в 12:40 0
Поотом построить забор, нанять охрану, установить сигнализацию... и будет удобно друзей считать. Хватит пальцев одной руки.
0 # 17 января 2013 в 02:31 0
Здесь только одна проблема - время. Подружиться можно со всеми, вопрос зачем. Да и понятие дружбы все же предполагает некую душевную общность, а не только извлечение пользы из знакомства.

Речь совсем не о заборах и сигнализациях, а о том, что далеко не во всех случаях стоит продолжать и уж тем более развивать отношения. В подобном развитии и продолжении должны быть заинтересованы, как минимум, обе стороны. В противном случае речь просто о манипуляции со стороны более подготовленного человека. В каком-то случае стоит, в каком-то нет.
0 # 25 января 2013 в 17:33 0
Да Оля закончили уже давно
0 # 1 февраля 2013 в 23:43 0
Андрей:
То есть или манипуляция или заинтересованность? А в процессе воспитания ребёнка, у родителей первое или второе?

Ольга:
Ага, очень смешной ролик. А что это там за символ на стене перед "морем"? ))
0 # 8 февраля 2013 в 20:38 0
Я, собственно, писал о том, что дружба ради получение бонусов называется манипуляцией. В подобной дружбе заинтересованность только в одном - в бонусах.

Про родителей тема отдельная. В целом, детьми не стоитманипулировать, их стоит любить. Манипуляция синоним нелюбви. Само понятие восходит к неживому объекту, которым "манипулирует" определенный механизм, например, переставляет с места на место. Заинтересованность манипулятора - заинтересованность прежде всего в личном благополучии. Для ребенка подобный родительский подход травматичен.
0 # 15 февраля 2013 в 20:46 0
Исключением, пожалуй, может служить ситуативная манипуляция в случае с маленьким ребенком. Когда малыш упирается, не хочет, например собирать игрушки, можно, например поинтересоваться "ты сейчас соберешь или сначала почистишь зубы". Тем самым ты переключаешь внимание с одной проблемы на другую. Но это прокатывает только один ну два раза, потом ребенок все очень быстро понимает. Поэтому даже в таких смешных случаях стоит искать возможности сотрудничества.

Особняком стоит деликвентное поведение у детей. Здесь могу писать довольно долго. Один из методов привести ребенка в чувство - введение наказания, которое укладывается в определенные правила. Например, правило трех предупреждений. Когда ребенок собирает три предупреждения лишается, например, телевизора. Можно ли назвать это манипуляцией? Отчасти наверное да, но она ситуативна, дозирована и, что называется "от беды".

Пытаться подружится с несимпатичным человеком ради того, чтобы не упустить чего-то полезного?! Может и хороший подход, только помоему здоровье закончится раньше, чем соберется круг личных доброжелателей
0 # 18 февраля 2013 в 07:07 0
"Стоит любить" смущает. Но допустим.
Итак, детей прежде всего любят, на основе этой любви воспитывают. ОК?
Второй вопрос. Можешь ли ты любить чужого ребёнка?
0 # 18 февраля 2013 в 13:37 0
И в догонку. Полюбить постороннего человека?
Коим например когда-то была жена?
0 # 19 февраля 2013 в 13:41 0
я ждал этого продолжения и даже хотел его сформуллировать ))) Сейчас напишу
0 # 20 февраля 2013 в 15:19 0
Проблема любви - штука довольно сложная. Многие родители, например, после рождения ребенка не любят его и очень пугаются этого, считая себя эмоционально ущербными. Любовь, увы, зависит от того, насколько мы загнаны в угол. Если молодая мама не спит второй месяц баюкая чадо, то чувства у нее будут сложные, а любовь к ребенку - понятие чисто теоретическое, близкое к работе.(не у всех, не всегда и не постоянно, но тенденция такая есть)

В ходе преодаления жизненных трудностей рождается любовь к ребенку. Это, как цветок, чтобы он родился ему нужно хоть немного помогать. Если хоть немного родителям повезло , то когда пройдет первый стресс наверное возникнет любовь к ребенку. Это просто физиология. Но стресс должен пройти.

Процесс воспитания, разумеется строится из любви. Причем может быть довольно жестким. Но общая идея не в том, чтобы ребенок приносил как можно меньше хлопот, а в том, чтобы помогать ему преодалевать те хлопоты, которые он доставляет. И идея не в том, чтобы приносил пользу. Как известно, на смертном одре воды-то может и не захотеться...

Понятно, что я могу полюбить постороннего человека. Но это ведь, как у Чехова "Дама с собачкой", от тебя не зависит. Не стоит рассуждать в терминологии упущенных возможностей. Не всегда и не всякого. И хам есть хам, хоть и такой же человек, как и все остальные, а дурак - дурак и только! Можно было бы до бесконечности искать полутона и нюансы, только вот жизнь коротка.
0 # 21 февраля 2013 в 05:44 0
Читайте, читайте, девушки, что мужчины думают о любви, детях, и любви к детям. ))

Итак, ты жил спокойно, со вторым даном, но не имея опыта преподавания. И тут случились две вещи, которых ты ждал и боялся.
Первая - ты начал преподавать, т.е. говорить от лица своего понимания айкидо. И формировать группу, используя кредит доверия людей названию "айкидо", залу и тебе лично. Появилась первая проблема - что делать с этим доверием, как его оправдать? И главное, как отвечать за результаты и соотнести их с ожиданиями?
Вторая - появилась Ольга С. )), как пример критически настроенного ученика, разрушающего общую идиллию. Нравится, не нравится, но он есть. ))
Ты начинаешь бороться с искушением выгнать такого ученика, вспоминая правило Айкикай "двери додзё должны быть открыты для всех". Правило легко обойти, но при этом теряшь кусочек уважения к себе. Разве нет?
Изнутри гложет воспоминание своих же слов: "... общая идея не в том, чтобы ребенок приносил как можно меньше хлопот, а в том, чтобы помогать ему преодолевать те хлопоты, которые он доставляет..." Такой строптивый занимающийся - это ребёнок с хлопотами. Желание помочь ему сродни перечитыванию его учебников. Можно учиться заново, вместе с ним, как когда-то родители учились с тобой, а можно свалить эту обязанность на школу. Но зачем тогда ему ты?
Айкидо - путь искренности. Как раз подобные ситуации или делают человека сильнее, или становятся очередным шагом на пути к деградации.

То, что люди пришли сюда, в эту группу, или в зал, важно считать элементом робкого доверия. Надо принимать их такими как есть (любить?) и быть благодарным за возможность слегка изменить их, провести их от текущего состояния к новому, с твоей точки зрения ближе к айки. А возможно будет интересно и поучиться чему-то у них. Заполнить ту часть себя, которая отторгает их позицию. Ведь чаще всего такое безусловное отторжение защищает слабость своей...

Что-то понесло меня в графоманство. )) Возможно напрягли посты про кнопку "это спам". Очень напоминает ситуации на татами, когда вроде бы более опытный не может совладать с младшим и начинает злиться, не на себя а на него. ((