Анекдоты на спортивную тему

Автор:
Опубликовано: 1897 дней назад (15 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Интервью с боксером:
-Скажите, а если на вас в подъезде нападут трое хулиганов, что вы сделаете?
- ну как что, одного правой прямой, второго левым боковым...
-ну а третьего?
-а тетьего? Третьего у меня день рождения!
страхование спортсменов | Уличный бокс тренеровок не будет !!!!
0 # 28 апреля 2012 в 04:19 0
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
0 # 7 мая 2012 в 09:32 0
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос - "Что?"
0 # 14 июня 2012 в 07:16 0
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!
0 # 30 июля 2012 в 05:27 0
В деревне прослышали что к бабке приехал внук каратист.Подошли толпой к остановке проводить.Давай подеремся. Парень посмотрел на толпу и говорит:"Я бы с удовольствием,но вас много,могу не удержать какой нибудь удар,убью случайно, а я подписку давал о неприменении,посадят надолго,давайте с кем то одним..." Толпа посовещалась,сходили к кузнецу,чуть уговорили подраться. Ну каратист по яйцам ногой, тут подъехал автобус- каратист прыг и уехал. Толпа обступила кузнеца"что,Вася,очень больно?" Кузнец согнувшиь"Каратист уехал?" Все "уехал,Вася,уехал" Вася"ну тогда сейчас яйца перестанут болеть, всей деревне @изды дам"...
0 # 16 декабря 2012 в 03:14 0
Рефери считает:
- Один, два, три.
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
0 # 30 марта 2013 в 11:40 0
Два боксера встречаються у одного голова перевязана.
1.что с тобой случилось?
2.да вчера зашел домой жена с любовником...я подскакиваю хук слевой,хук справой,оперкот провел.А он мне один раз врезал я перелетел через стол собрал всю посуду головой,стенку пробил,лежу и улыбаюсь...по очкам то я веду.