Давайте посмеемся?

взято с будо форумов читайте наслаждайтесь комментируйте))))))))))

вот еще небольшая подборка
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
-------------------------------------------------------
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
--------------------------------------------------------
Чем отличается тренер айкидо от бога?
Тем что бог не считает себя тренером по айкидо!
------------------------------------------------------------
- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!
----------------------------------------------------------
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
--------------------------------------------------
Как-то раз к Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, и противоестественно...
-----------------------------------------------------
Девушка решила заняться каратэ. Узнала, что для обработки ударов манекены с лапами нужны (а как они называются - еще не знает). Приходит к матери и заявляет без обиняков:
- Мама, мне нужен резиновый мужик!
Мама в шоке:
- Зачем тебе?
- Ну, тренироваться...
- А сколько он стоит?
- Тренер сказал, тысяч 15...
- Знаешь, дочка, я тебе за такие деньги лучше настоящего достану...
--------------------------------------------------

Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука, и когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню. Идёт и видит: в деревьях стрелы торчат и все до одной — прямо в центре мишени. «Ну, — думает, — кто же этот стрелок, который всегда в самый центр мишени попадает? Я столько лет учился, а такого не достиг!»
Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
— Да, есть такой стрелок у нас, благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться.
Выходит такая маленькая девочка и говорит:
— Кто хотел со мной познакомиться?
— Не может быть! — ахнул лучник. — Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе? Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени?
— Это очень просто, — отвечает девочка. — Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени.
----------------------------------------------
с тренером по борьбе может поспорить только тренер по стрельбе
--------------------------------

"Прикольно так смотреть, когда люди спорят о боевых искуствах...
Есть несколько сценариев, по которым они могут спорить до бесконечности.
- Боевое искуство дайпопечени-до неэффективно!
- Как же неэффективно? А вот в деревне Гадюкино есть сильная школа дапйпопечени-до, очень даже впечатляет...
- Это не дайпопечени-до! Я говорю о классическом дайпопечени-до. Вот оно неэффективно. А в деревне Гадюкино они могут заниматься чем хотят, но не надо называть это словом "дайпопечени-до". А классическое дайпопечени-до - фуфло.
- Вот ты занимаешься в школе "заломмизин-ца", а любой профессиональный боксер-тяжеловес тебе морду набьет. И фиг ты применишь свою сверхсложную технику залома мизинца.
- Но он же дерется лучше меня... конечно, набьет.
- Вот видишь! Если твое боевое искуство не работает против противника, который лучше тебя умеет драться - это не боевое искуство, а фуфло.
- Я занимаюсь стилем Вынь-Вставь...
- (перебивая) У кого ты занимаешься? Какой у него дан? У кого он учился? У кого учился тот, у кого он учился?
- Тренера дядей Володей зовут...
- (перебивая) Так вот, заруби себе на носу: Вынь-Вставь основал китайский мастер Сам-Линь, у которого было три ученика - Гой-Кань, Пронг-Вонг и Санг-Ранк. Гой-Кань открыл школу Вынь-Вставь в Корее, но выкинул оттуда все эффективные примемы, превратив Вынь-Вставь в фуфло. У Пронг-Вонга был ученик Кай-Наль и Ва-Про-Нуа. Кай-Наль открыл свою школу, но он был маленького роста, и поэтому сделал больший акцент на броски, убрав технику ударов ногами, и превратил Вынь-Вставь в фуфло. Ва-Про-Нуа основал федерацию Вынь-Вставь, но для меньшего травматизма стал устраивать спарринги в перчатках и превратил Вынь-Вставь в фуфло. У Санг-Ранга было три ученика - Манг-Анг, А-По и Антон Иванов. Манг-Анг основал свою школу, но немного изменил технику и пошел развивать стиль Вынь-Всунь вместо Вынь-Вставь. А-По вообще не фига не умел, и школы Вынь-Вставь, которые открыли его ученики в США и в России - это не вынь-Вставь, а гибрид дзю-дзюцу и бокса. И только Антон Иванов сохранил Вынь-Вставь в том виде, в каком его изобрел Сам-Линь, и обучил этому стилю Стаса Семенова и Анатолия Кадушкина. Стас Семенов сейчас на пенсии, а Анатолий Кадушкин имеет сертификат и преподает Вынь-Вставь, и именно у него я занимаюсь. Больше никто сертификата не имеет и Вынь-Вставь преподавать не может. А то, что тебе подносят под видом Вынь-Вставь - это какое-то фуфло.
- Я ходил смотреть на тренировку дамбольнодзюцу. Там один забирается второму на плечи, а второй приседает десять раз. Ну какой идиот будет атаковать, забираясь на плечи? А еще - они отжимаются от пола. Ха! Хотел бы я посмотреть, как они применят свою технику отжиманий против кикбоксера... И еще - делают укеми.
- Да ведь это учебные упражнения, для укрепления мышц, развития координации! Никто не собирается использовать их в драке. В драке мы используем боевую технику.
- Если вы делите технику на боевую и учебную - значит, ваше боевое искуство - фуфло. Вот у нас всю учебную технику можно применять в драке. Поэтому наше боевое искуство - реальное. У нас человек полгода позанимался - и хулигану запросто по морде даст. А ваш что - упадет перед ним и будет отжиматься? А потом сделает укеми?
- Таэквондо - скорее балет, чем боевое искуство Ушу - это оздоровительная гимнастика, карате - условно-боевое, в драке вряд ли поможет. Айкидо - просто смешно. Дзю-дзюцу - применимо в очень специфических ситуациях, а бокс не спасет против хорошего борца-вольника, если ты не сможешь нокаутировать его первым же ударом. Борьба вам тоже не поможет, если нарветесь на хорошего кикбоксера.
- Ты сам-то чем занимаешься?
- Я занимаюсь реальным боевым искуством.
- А каким?
- Какая разница? Ну, назовем это рукопашным боем с элементами борьбы, плюс некоторые специфические приемы... От названия-то суть не меняется. Я знаю, что это реальное БИ, но доказывать кому-то не вижу смысла - я занимаюсь для себя, а не чтобы выпендриваться. В общем, неважно, чем я занимаюсь

Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

а это на случай если вы применили свои навыки в деле и вас забрали в милицию до выяснения обстоятельств, как должна выглядеть объяснительная)))
"Объяснительная.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. "

Детские хокку


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать. -------- жесть вообще

* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту. ------- пора бросать айкидо... а то уже были мысли, причём не только ириминаге, но и с бэккика усандалить ;)

12 мар 2009 в 10:39
остальное больше на сашку кульмухаметова похоже))),например вот это:"* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту."))))))))))
сань я никогда не забуду как ты реагируешь на
велосипедистов)))

не буду проезжать мимо Сашки на велосипеде 8-/

мда)))) эрнест не стоит, но я уже стал более сдержанным, что поделать вЫлЫсЫпЫдЫстЫ моя слабость)))) да и вообще там ужо больше половины под мну подходять, хоть и не считаю что слишком долго занимаюсь и много чего умею)

на всякий случай займусь отрабатыванием "маэ укеми через руль остаться на асфальте"

а лучше встречный ирими-наге остаться на велосипеде))))

сказывается прошедший на выходных семинар )))
сегодня на работе наливаю себе кофе, плетусь к себе на место, прихлебываю из чашки, глаза поворачиваю, а у меня локоть в сторону торчит, я его Х))))) рефлекторно убираю вниз, в голове пронеслось "локти не разводить" Х)))) все, блин, приехали, что-то из области - Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если...

Скорее, наоборот, ты ещё не слишком долго занимаешься, но уже знаешь, как устранять ошибки в технике! :-))))))))))))))))))

ну, по крайней мере, за завтраком я непобедим ))))

Практически, как Сигал на кухне в "Захватах" )))))))))))))))))))))))))))))))))

не удержался, комментарий из группы "айкидо" в теме "у кого какой пояс": "...у меня желтый, но после первого января буду сдавать на следующий!
я на желтый чуть сдала, так тяжело было, блин 20 техник, да еще и плюс свою (которую сам придумал) надо было композицию показать тоесть цепочку приемов который следует один за другим красиво оформленый дополнительными отаками и движениями!)" все таки, какое счастье, что мы занимаемся в ивама ;)

а где ты это нашёл??

в новостях отобразилось, давно еще зарегился в группе одной - "Айкидо", периодически забавные сообщения выскакивают