Давайте посмеемся?

))))) Классно! А мы чем занимаемся? Какое счастье))))

там народ разношерстный водится, любопытно почитать у кого чего творится. давайте тоже придумывать свои техники и составлять их в красивые композиции, чтобы поразить Сергей Михалыча Х)))))

можно еще экзамен сдавать под музыку...будут такие милые пары..девочек сейчас много...кому не хватит...да какая разница...мы же айкидоки...у нас нет различий в поле...Ботов наверно оценит...пару раз по почкам каждому...

седня случай был. прощались на танцах в клубе, все в ладоши хлопали, а я поклонился партнёрше, чисто автоматически, типа доно арригато...

Серёга! А когда приглашаешь партнёршу на танец, не говоришь ещё "онегай шимас"?? )))))))))))))))))

Вот ещё подборка с сайта о единоборствах:

юмор в единоборствах:

Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
*****
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
******

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства.
*****

Леонид Каганов

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удаpы охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Семь самураев идут на турнир биатлона
-Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Hо палочками рис есть интересней.

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит

Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Жили у стаpой женщины
Две pыбы Фуго.
Одна белая, дpугая сеpая - две веселых pыбы.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самуpая.
Обнажил меч из каpмана кимоно.

Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кулака.

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...

Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво..
*****

это только малая часть...много здесь не влезает

Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...
*****
К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
*******
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
*****
— Олег, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.
*****
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
*****
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.
Тренер:”Ну? Дальше!”
Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”
*****
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.
*****
Реальная история:
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком,
Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
*****
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну, ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
*****
–Кто свет в раздевалке не выключил?
–А там люди
–Там не люди, там дзюдоисты
*****
Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.
*****
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
*****

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
*****
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
*****
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."
*****
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
*****

Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…
*****
Дети играли в подвале в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.
*****
Иван у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" и ударом ноги
Папе по стенке разбрызгал мозги.
*****
Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
*****

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем...
*****
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!
*****
Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.
*****
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
*****
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
*****
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
*****
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки
*****
Встречаются два боксера - в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит:
- Вчера прихожу пораньше с тренеровки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес:
- Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией - снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
*****
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
*****
Это хорошо, что тебе плохо

Прямая – это сильно вытянутая окружность

Смотрим бедром вперед.

Руками вперед делаем махи назад.

Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
*****
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
*****

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику..
*****
Что вы как соколы в целлофане?

Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь

Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение

Согните руки в коленях и ноги в локтях

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Однажды сенсей дал ученику прутик и приказал переломить - и ученик легко переломил его. Тогда сенсей дал ученику вязанку из 50 прутиков и... ученик легко переломил её. _Тьфу ты, дубина! в сердцах сказал сенсей...

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
•
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
•
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
•
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
•
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывается умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!