Девочка Лена дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были - Вставили зубы, костыль подарили… ***** Дети играли в подвале в садистов - Зверски замучен отряд каратистов. ***** Иван у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком "ки-я" и ударом ноги Папе по стенке разбрызгал мозги. ***** Лена шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. *****
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э... э... — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э...Э... — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? — Ага, а еще я в нее ем... ***** Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом: - Что вы делаете, когда вам бьют в яйца? - Ну что, ставлю блок. Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан: - Что вы делаете, когда вам бьют в яйца? - Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар. Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан: - Что вы делаете когда вам бьют в яйца? - Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу! ***** Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу. ***** Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете. - Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги. ***** Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? ***** А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах. - Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться. (из КВН) ***** На ринге спрашивают судью: - Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы? - Пять минут назад это были его очки ***** Встречаются два боксера - в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: - Вчера прихожу пораньше с тренеровки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Легковес: - Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией - снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю... ***** После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. ***** Это хорошо, что тебе плохо
Прямая – это сильно вытянутая окружность
Смотрим бедром вперед.
Руками вперед делаем махи назад.
Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли? ***** Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: - Ну ты крут! - Зато ты всмятку! *****
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику.. ***** Что вы как соколы в целлофане?
Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь
Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение
Согните руки в коленях и ноги в локтях
|