Давайте посмеемся?

Правила жизни в айкидо
Всё о сэнсее или Сэнсей всегда прав!
1. Сэнсей всегда прав!
2. Если сэнсей не прав – смотри пункт 1.
Сэнсей не спит – сэнсей отдыхает;
Сэнсей не ест – сэнсей восстанавливает силы;
Сэнсей не пьёт – сэнсей дегустирует;
Сэнсей не флиртует – сэнсей обучает новичков;
Сэнсей не кричит – сэнсей убедительно излагает своё мнение;
Сэнсей не опаздывает – сэнсея задерживают важные дела;
Сэнсей не упрям – сэнсей последователен;
Сэнсей не ошибается – сэнсей принимает рискованное решение;
Сэнсей не забывает – сэнсей не засоряет свою память лишней информацией;
Сэнсей не почёсывает затылок – сэнсей обдумывает решение;
Сэнсей не неуч – сэнсей предпочитает творческую практику бесплодной теории;
Сэнсей не берёт взяток – сэнсей принимает знаки благодарности;
Сэнсей не кривиться – сэнсей улыбается без энтузиазма;
Кто приходит со своими убеждениями – уходит с убеждениями сэнсея;
Если хочешь жить и тренироваться спокойно – не опережай в развитии сэнсея!

О сэнсэях
Упали ученики ниц и воскликнули:
- О чудо!
- Нет – ответил он – Я просто знаю, как это делается

...Великий Учитель дал ученику один прутик – и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков – и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, – сказал Великий Учитель, – ещё 150 отжиманий"!


Великие высказывания учителей
• (восторженно)
- Представляете, какую фигуру можно сплести из пяти противников?!

• (при исполнении техник в различных стойках о разнице между стоек) (явно, в сердцах)
– Вы что, в конце концов, как дети – правую ногу от задней отличить не можете?!


• (после n-ной попытки объяснить кокю-нагэ) (мягко говоря, в растрёпанных чувствах)
- Раньше я предполагал, что айкидо бывает трёх видов – айки-до…, айки-после… и айки-во время…. Теперь, благодаря вашей бестолковости, я знаю ещё один вид айкидо – айки-где. Где Айки, я вас спра-шиваю! Где в вашей технике Айки?!.

• (рассуждая над техникой) (улыбаясь)
- Боль оказывает удивительно целительное действие на мозги…
(отгадайте о ком это?)

• (при объяснении исполнения контроля головы в технике ирими-нагэ) (шутливо)
А здесь между вами и вашим партнёром должно быть расстояние в один чмок!

• Раскрываем книгу. Смотрим. Нам не нравится. Показываем партнёру. Он обалдевает и падает... – объяснение кокю-хо

Ты почему ногами за землю не держишься?
Коленями на спину легли
Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать
Руками вперед делаем махи назад
Ну-ка встань на ноги – на все четыре
Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь
Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение
Согните руки в коленях и ноги в локтях
Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину)
Рука приклеивается к колену сзадистоящей ноги, делающей шаг вперёд...
Колено ставится к верхней части боковой части тела...
Здесь требуется, извините за выражение, соединиться и войти...
Послать – слово неприличное, поэтому мы перенаправляем уке на укеми...
Три санкё вне очереди!
Ваша задача пройти в центр партнера
...выводить из равновесия партнера эксплуатируя его чувство безопасности
Все ваши страхи от маленького живота. Чем больше живот – тем больше уверенности в себе...
Начинаем делать давление подмышкой на его локоть
Я не должен оставаться на месте, а должен войти ему в голову...
Главное – спасти свою жизнь от первого же удара.."
Айкидо, как и другие боевые искусства, состоит не из одних только приемов – их нужно научиться выполнять всяческими угрозами...
Чтобы его уронить вы должны дойти до того места, где находится его шея – объяснение приёма ирими наге
Мой партнёр идёт на меня. Он хочет славы, денег... Я не говорю ему идти в обратную сторону – объяснение приёма шихо наге
Мой партнёр хочет взять меня в динамике...
Возьми меня через руки...
Осторожно проносим свою голову над руками... – объяснение приёма шихо наге
Самая главная часть тела – это кончики пальцев...
Наносим удар в лицевую часть виска...
...осторожно делаем болевой перегиб
...внимательно смотрим, чтобы меч не выступал за локоть правой ноги
Обычно мы делаем нормальное никкё, а сейчас будем делать, можно сказать половинное...
Если проводить это мероприятие без атэми. Ну, не знаю, не знаю... – объяснение приёма ирими наге
Нужно уметь ходить под себя... (укеми делать, типа...)
Одного контролируем рукой, а другого контролируем глазами...
Если партнер не делает укеми, то он падает локтями, головой и другими ненужными вещами

После исполнения никке уке, поднимаясь с татами, грустно так говорит: «Умеешь же ты быть неприятной, девушка!..»

Высказывания детей
Сэнсей! Я сегодня не буду отжиматься – у меня нос болит.
Япония – это остров в Жёлтой реке, которая протекает где-то в Индии…
А это у вас благими воньями пахнет?
Икебана – это декоративный веник!
Сотрясеньями мозга два раза не болеют… От него умирают.
Гематома – это кровоподтёк, при котором кровь видно, но она не течёт…
Иммобилизовать раненого – значит быстро позвонить по мобильному на скорую помощь, что бы его забрали…
Транс – это когда спящий находится в вертикальном положении.
Япония и Россия никак не поделят Аляску!
Японцы – те же русские, только ненормальные какие-то…
Самураи были добрыми, потому что убивали быстро. А вымерли они, потому что любили харакири.
Настоящий самурай не должен был ни пить, ни курить, ни колоться.
Харакири – национальная японская игра.
Японцы пишут значками, потому что не умеют говорить по-русски.
«Ай» – это гармония. «Ки» – это сила. А «До»… «До» – это когда посылают…
Самураи появились из драчливых обезьян!
Якудзы сами себе делали ирими-нагэ!
Японцы все на одно лицо, поэтому они придумали цветные пояса.
Самураи должны были сами себе готовить пищу, поэтому они любили суши.
Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.

Об учителях и учениках
Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...

Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.
Тренер:”Ну? Дальше!”
Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”

Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка:
– Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!

Сенсей назначил 50 отжиманий, ходит вокруг и приговаривает: «Я вас научу айкидо любить!»

Наличие девушек в Боевых Искусствах имеют свои плюсы и минусы.

Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в нем понимают большеп, чем Вы.

Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.

Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно только стоять в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.

Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.

Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.

Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.

Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.

Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.

Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.

Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней
надпись "made in China"

Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете

Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на
мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.

Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь
дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.

Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас,
как ударить еще больнее.

Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.

Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.

Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.

Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.

Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы

*Однажды к престарелому японскому мастеру боевых искусств пришел иностранец и сказал: «Я несколько лет занимаюсь борьбой и боксом, чему ты можешь меня научить?» На что мастер ему ответил: «Представь, что ты идешь по темному переулку. К тебе подходят три амбала и предлагают поломать ребра или расстаться с кошельком. Так вот, я научу тебя не ходить темными улочками».

вот вам тема для размышлений))))))))))

Философия - великая вещь! ))

вот так другое дело )))
а мне лично еще вот это очень нравится скопипастил из др. группы
Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если...
*если продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс противник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.

часть про нашего сэнсэя,вот это например:".. вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки",а остальное больше на сашку кульмухаметова похоже))),например вот это:"* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.")))))))))))хи хи хи хи

Наверное, мы ещё не так давно занимаемся айкидо, т.к. нет 99% этих "если" ))))))))))))))))))

лично у меня есть примерно процентов 10-20,так что я почти близка к совершенству)))))))))))

8 пост зачет))))))))))))))) как ни странно но 90% из этого правда)))))

"* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
"
"* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми."
" Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п."
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
это про меня))))))))))))

итак предлагаю свою подборку юмора
"В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, дзюдо называется."
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, каратэ называется."
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."
"Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил, оказалась моя..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили!!!
-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто...
Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают каратиста после пяти лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Блок поставлю", – отвечает каратист.
После десяти лет тренировок тот же вопрос: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Сблокирую и контратакую", – отвечает каратист.
После двадцати лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Напрягу яйца, пускай себе ноги ломают!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
--------------------------------------------------------------

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гиви в далеком горном селении много лет обучал детей основам каратэ.
Когда один его самый талантливый и амбициозный ученик спустился в долину и продемонстрировал свое мастерство, ему сказали, что он в совершенстве владеет сурдопереводом!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы которые не знали, что Федя занимается каратэ.

Боксеру легче защитить свою диссертацию чем написать

Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.
Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?

С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в жопу со своим дзен-буддизмом!

Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил великого Учителя...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Славянское наследие...

Едут 3 богатыря. Хоп, встречаются им татары.

Татары: - Давай биться.

Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.

Татары: - Ну ладно.

Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынч мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит

- Мужики, бл* буду, поле перепутал

Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще. Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Юный каратист перед боем спрашивает своего тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел, долг вернуть. Пошел, и в лавке булочника, в погашение долга, совершил сэппуку (харакири). Но живот разрезал не до конца, а до половины... Булочник и спрашивает: «А почему не до конца разрезал?», Самурай отвечает: «Я еще мяснику должен, пойду у него дорежу»
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Один начинающий каратист рассказывает другому.
-Бросается на меня боксер, я ему раз Маваси-гери в ухо, нокаут... Дальше ушуист на меня, я ему Йоко-гери в грудняк он в отрубе... Потом тэквондист махает ногами, я раз Нукитэ-цуки в горло, он на полу... Затем Дзюдоист...
Тут рассказывающий замолчал и другой не выдерживает.
-А дальше?
-А дальше я проснулся...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии, Русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит Мусло-Чурка и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочещь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
--------------------------------------

Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная.
Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим
---------------------------------------------------------------------------------------
Объявление, вывешенное около детского сада:

"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
------------------------------------------------------------------------------------------
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- "ай, не поверишь меня девушка бросила.."
-"Что серьезно, на иппон???"

Самый худший кошмар для дзюдоистки - насильник без рубашки.

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства

Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки". Парень увидел запись и сказал:"Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо". Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки". Парень ответил: "Я сожелею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"-сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано"

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ??? (для справки - Иппон - чистая побода - 10, -Вазари - пол-победы - 7 ) )

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист

Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС..