Жесть

ЕСЛИ БЫ МИРОМ ПРАВИЛИ ДЗЮДОИСТЫ, ТО...

- После каждого турнира участникам бы разрешалось рандори с судьями
- Были бы пояса 385 разных цветов, чтобы можно было получить следующий пояс просто за то, что пришел на тренировку
- Из всех видов спорта по телевизору бы разрешалось показывать только те, где участники выступают босиком
- Мастера бразильского джиу-джицу соревновались бы только стоя
- Дзюдо бы стало профессией и дзюдоистам бы платили за каждое падение
- Вместо пивного живота у людей бы появлялись пивные бицепсы
- Словарный запас рефери бы ограничивался двумя словами: хаджиме и иппон
- Маты оставались бы чистыми сами по себе
- В целях улучшения тренировочных условий, полы в барах и дискотеках покрывали бы татами
- Кимоно бы стало считаться деловым костюмом
- Все старые инструктора помолодели бы на 40 лет
- Ваши противники всегда весили бы меньше, чем ваша младшая сестренка

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ СТАРЫ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

АНЕКДОТЫ

Редкий Уке долетает до середины додзе без мата (остальное - на сайте клуба дзю-дзюцу "Олимпия")
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

Для меня бокс - это совсем как балет (только без музыки, без танцев и все друг другу морду бьют)

Главный принцип Дзюдо - кинуть товарища.

- Как переводится слово "Хапкидо"?
- ХАпай, КИдай и ДО свидания!

- Целый год Иванов думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод


- Целый год он ходил в студию каратэ, но его там не учили драться, его там били



-Китайцы - нация великих воинов.Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.


Объявление, вывешенное около детского сада: Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....

- Девочка, а ты не боишься так поздно ходить одна? - Конечно боюсь! Вдруг остановит кто, а я без паспорта. И даже без разрешения на оружие...
Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь. Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется" Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"

Пацан приходит домой с фингалом. ОТец спрашивает: "Что случилось?". Сын: "Да в подворотне трое парней хотлеи у меня часы отнять". Отец: "Какой ужас! Но ты сможешь их опознать?" Сын: "Мне-то что? Пусть их родители теперь опознают..."

ЗАБАВНЫЕ СЛУЧАИ
Задание: один напарник с завязанными глазами выполняет освобождения от захватов (второй, есттественно, с открытыми глазами, выполняет захваты). Тренер подходит к одной паре и видит такую картину: Ученик с завязанными глазами выполняет захват, а его напарник, с открытыми глазами - освобождение. Тренер: Какое задание было? Кто должен выполнять освобождение? Ученик, котрый с открытыми глазами: Он. Но я просто ему ПОКАЗЫВАЮ
Тренер:"Когда человек находится в наиболее устройчивом положении?" Ученик: "Когда центр тяжести у него находится между ног"
На тренировке задание - выполнить комбинацию ударов, среди которых техника под названием "голубец". Дама никак не хочет этот удар выполнять и допытывается у напарника: "А для чего голубец? Голубец-то для чего?!" Напарник: "Для чего, для чего... Для голубых!"
Тренер дает задание, в объяснении которого присутствует фраза: "... Вы вдвоем должны действовать как один организм". В процессе выполнения задания в одной из пар происходит следующий диалог: "Ты куда пошла?! Ты же моя НИЖНЯЯ половина!" - "Какая я половина?! Ты что имеешь ввиду, собственно?..."
По ходу объяснения техники тренером ученик, на котором эту технику показывают, оказывается в положении, сильно напоминающем позу "загнуться раком" (ну так уж получилось). Реплика из зала: "А куда это Вы ему надавили, что он в такую интересную позу встал?"
Крик души "гуманитария до мозга костей": "У кого-нибудь есть статья Мирошниченко "Информационное взаимодействие двух биомеханических систем" в переводе Гобина?!"
Две дамы на тренировке: №1:"Только что это же подумала" №2:"У тебя с ним подсознательная связь" №1:"Что у меня с ним?!" Через несколько минут очередное совпадение идей с кем-то из зала № 2: "О, так у тебя тут со всеми связь!"
На тренировке есть правило: опоздавший отжимается - по 1 отжиманию за каждую минуту опаздания. Тренер - постоянно опаздывающему через 15 после начала тренировки: "На часы посомтри. Сколько раз должен отжаться?" Ученик: "Восемьдесят!" Т:"На сколько минут опоздал?" У: "На 15". Т:"Так сколько раз должен отжаться?" У.: "Восемьдесят!" Т.:"Сколько отжиманий за минуту опаздания?" У.: "Одно" Т.: "На сколько опоздал?" У.: "На 15 минут". Т:"Так сколько раз ты должен отжаться?!" У:"Восемьдесят!" Т.:"????!" У.: "Так всегда ж восемьдесят отжимаюсь..."
Тренер: "Почему брюхо над ремнем торчит?!" Ученик: "А я на разминке дышу". Реплика из зала: "А после?..."
Тренер: "Почему ремень не затянут?!" Ученик (мужкого пола!): "А я залетел..."
На тренировке после выполнения упражения. Девушка: Какое упражнение сексуальное! Инструктор: Цыц! Парень: Да нет! Это просто в том смысле, что мы за...задолбались его делать...

Дело было в Нью-Йорке. Идет тренировка , прилично одетый народ (в кимоно, с хаджимаками и мечами) вдохновенно отрабатывает техники. Вдруг в дверях появляется маленький, тщедушный мужичонка, довольно долго и внимательно наблюдает за происходящим и изрекает: - Скажите, здесь собираются Анонимные Алкоголики?

Зима. В зале холодно. Тренер:
- Кому холодно?
Два новичка поднимают руки
- Двадцать раз отжались. Кому еще холодно?

Тренер объясняет, что при уходе от прямого удара в живот надо находиться как можно ближе к противнику:
- Вы должны прокатиться по его (атакующего) рукам. Если вы боитесь, то подставьте руки и сейчас вы все пойдете по рукам.

- Чтобы связки - съем удара - контратака были плавными, можно напевать про себя какую-нибудь мелодию.
- Ага, например I like to move it, move it!

Ученик все время повторяет одну и ту же ошибку при уходе от ударов. Тренер:
- Ну скольк

- Ну сколько же можно наступать на одни и те же грабли?!
- Ага, грабли-то с руками и ногами!
Голос из зала:
- А он Вас граблями назвал!

Ты почему вниз падаешь?! Ты в длину должен падать!
Тренер при попытке сказать фразу: "Убираем голову, пропускаем атаку в пустоту и снимаем удар" : "Пропускаем голову в пустоту... Тьфу! Пропускаем АТАКУ в пустоту и ... снимаем голову" :)
Что вы ноги сгибаете, как будто боитесь, что задница оторвется?!
На тренировке народ в камуфляже делает следующее упражнение: один из пары лежит на животе и выполняет подъем корпуса, второй сидит у него на ногах - удерживает/ Рассерженный тренер - ученику: "Что ты его за задницу держишь?! Ты - зеленый, а не голубой!".
Тренер: "Я сказал на кулаках отжиматься, а не ладонях!Это у тебя что, кулаки? А почему на них ногти с маникюром растут?"
Тренер показывает ученице технику. Ассистент комментирует: "Снимаешь удар, отходишь с линии атаки и ты сама не заметишь, как он в тебя войдет"
Тренер: "Ты должен так вложиться в толчок, чтоб он улетел" (на самом деле смысл был таков: сделать толкающий удар ногой такой силы, чтобы противник отлетел)
Тренер (раздраженный бестолковостью ученика):"Убери руки на хрен!" . Ученик (не расслышав): "Куда убрать?"
Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание: "Оставь в покое прямую кишку! Не видишь - она кривая?"
- Делай уход через нижнюю ногу. - Так они же обе внизу...
Тренер (на полном серьезе!): "Я недавно смотрел очень интересную передачу смотрел по телевизору. Там один мужик рассказывал о том, что можно дышать любой частью тела. Сам он дышал ногой. Я своими глазами видел, как она раздувалась. Впрочем, ничего удивительного - живот же двигается, когда мы дышим". Ученик: "Но там же диафрагма!" Тренер:"Ну и что? А в ноге - другая диафрагма!"
Тренер - ученику: "Да ты вообще тут неизвестно кто, пришел неизвестно откуда, скоро уезжать собираешься. А я все-таки согласился тебя взять и ты так себя ведешь. Какой мне вообще смысл тебя учить?" Ученик, кивавший во время всей "проповеди" : "Ну я же вам плачу деньги. Вот и работайте!"
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца. Тренер:"Ну? Дальше!" Ученик:"А вы дальше не получаетесь!"
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось. Тренер:"Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке"
- Значешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?!
- Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало...
-(Тренер показывает бросок, в качестве "жертвы" - девушка):
Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!

- Ты почему ногами за землю не держишься?
- Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе - смерть.
- Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.
- Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.
- Сколько у человека ребер? Я подскажу: у мужчин на одно ребро больше , чем у женщин.
- Мозг, как орган, это вообще лишняя деталь в организме человека
- "Кто свет в раздевалке не выключил?" "А там люди" "Там не люди, там дзюдоисты"
- Это хорошо, что тебе плохо
- Прямая - это сильно вытянутая окружность
- Смотрим бедром вперед.
- Руками вперед делаем махи назад.
- Задняя нога, которая передняя.
- Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
- Что ты торчишь, как каменная головка?
- Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.
- Всех назвал кого не назвал.
- У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.
- Коленями на спину легли.
- Размяли ступни пальцев.
- Ну-ка встань на ноги - на все четыре
- Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать
(

(прим. : Тяжело в учении - смешно в гробу:)
- Что вы как соколы в целлофане?
- Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь
- Самурай бил мечом сверху вниз - как кесарево сечение
- Согните руки в коленях и ноги в локтях
- Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду - как можно дальше за спину)